www.zwyczajne.fora.pl

Zuzia

Wiele jest dowcipów, które są na prawdę śmieszne. Właśnie takie tu piszemy. Coca-Cola

Facet mówi do sąsiada:
- Byłem wczoraj z teściową w ZOO.
-I co?
-Nawet jej tam nie chcieli. :lol:

Podchodzi pijak do policjanta i pyta się:
-Czy mógłbym przy panu postać?
Na to policjant:
-Nie wypada aby palant stał przy sokole.
Pijak unosi ręce i mówi:
-To ja już odlatuję! Mr. Green

ainik

Mężczyzna pyta Boga:
-Czemu stworzyłeś kobietę tak piękną?
Na to Bóg:
-Abyś ją kochał.
Mężczyzna pyta znowu:
-Ale dlaczego stworzyłeś ją tak głupią?
Na co Bóg:
-Aby ona pokochała ciebie.

- Jak się nazywa blondynka, która ma jedną półkulę mózgową?
- Obdarowana.

Jasio siedzi na murku i płacze.Podchodzi do niego starsza pani i pyta,co się stało.Jasio odpowiada :
- Zgubiłem 10zł które mi dał tata na zakupy.
- Nie płacz masz tu 10zł.
Jasiu biegnie za budynek i mówi:
- No jesze jedna baba i kupujemy mp3!

Jasiu idzie ulicą i krzyczy do babci:
- Babciu, babciu! 20 zł na ulicy!
- Nie, Jasiu! Z ziemi się ne podnosi.
Idą dalej i Jasiu zaś w krzyk:
- Babciu, babciu! 50 zł na ulicy!
- Nie, Jasiu! Z ziemi się nie podnosi.
Idą dalej i Jasiu znowu krzyczy:
- Babciu, babciu! 100 zł na ulicy!
- Nie, Jasiu! Z ziemi się ne podnosi.
Idą przez tory i babcia się przewraca.
- Jasiu podnieś mnie z torów!
Jasiu spogląda na babcię i mówi:
- Sama mówiłaś, że z ziemi się nie podnosi!

Pchła pyta drugą pchłę:
- Gdzie byłaś na wakacjach?
- Na Krecie.

Jechali pociągiem Polak, Niemiec i Rusek.
Założyli się o to, kto pokaże coś efektywniejszego.
Niemiec mówi:
- Dajcie mi 10 sek. i zgaście światło.
Po 10 sek. zapalają, niby nic się nie zmieniło, a tu nagle Niemiec oddaje im zegarki.
Rusek mówi:
- Dajcie mi 5 sek. i zgaście światło.
Po 5 sek. zapalają, niby nic się nie zmieniło, a tu się okazuje, ze wszyscy mają pozawiązywane sznurówki.
Polak mówi:
- Dajcie mi 1 sek. i zgaście światło.
Po 1 sek. zapalają, niby nic się nie zmieniło, a tu nagle wchodzi konduktor i mówi:
- Panowie, koniec jazdy, ktoś ukradł lokomotywę...

- Jak się nazywa blondynka pomiędzy dwiema brunetkami?
- Przepaść intelektualna.

Zuzia

Ainik!
To było siuper! teraz na infie mamy czas wolny dla forumowiczów pozdro od całej klasy! Teraz musieliśmy zrobić se e-maile na wp. Jednym słowem nuda. Ale uważaj, na innych forach za taki długi post dostałabyś- Zabanowany

aniableu

Tylko Chuck Norris potrafi trzasnąć drzwiami obrotowymi.

Tylko Chuck Norris potrafi zmieścić internet na dyskietce

Dwóch chłopców rozmawia. Pierwszy mówi:
- U nas przed posiłkiem modlimy się.
Na to drugi:
- U nas nie. Moja mama dobrze gotuje

ainik

Czemu w Titanicu obsadzili w głównej roli Di Caprio?
- Bo Bruce Willis wszystkich by uratował.

W przedszkolu Jasiu siedzi na nocniczku i płacze.
Jasiu - Dlaczego płaczesz? - pyta pani wychowawczyni
- Bo pani Zosia powiedziała, że jak ktoś nie zrobi kupki to nie pójdzie na spacer.
- I co? Nie możesz zrobić...
- Ja zrobiłem, ale Wojtek mi ukradł...

Boksera obrazić może każdy, ale nie każdy zdąży przeprosić.

Wszystkie kobiety marzą o przystojnych, czułych kochankach...
Niestety, wszyscy przystojni, czuli faceci mają już kochanków...

Nie tyle groźny jest rosyjski czołg, co jego pijana załoga..

ainik

Jeżeli spotkałeś kobietę swoich marzeń, to o pozostałych marzeniach możesz śmiało zapomnieć...

Co to jest, gdy iluzjonista wyciąga z kapelusza to co chciał?
- Sztuczka.
A kiedy kobieta wyciąga ze swej torebki to czego właśnie potrzebuje?
- Cud!

Nauczycielka pyta się dzieci, jakie zwierzęta maja w domu.
Uczniowie kolejno odpowiadają:
- Ja mam psa…
- Ja kota…
- U nas są rybki w akwarium…
Wreszcie zgłasza się Kazio:
- A my mamy kurczaka w zamrażarce...

C.D.N.

Po randce:
- Czy odprowadzisz mnie do domu, Romanie?
- Tak, wzrokiem...

ainik

Urodziny Jasia. Dzwonek do drzwi. Jasio otwiera sam. W drzwiach stoi kuzyn i kuzynka. Jasio woła:
- Mamo! Przyszli kuzyni!
- Mówi się kuzynostwo, synku, kuzynostwo.
Następny dzwonek. W drzwiach stoi wujek i ciocia. Jasio woła:
- Mamo! Przyszedł wujek i ciocia!
- Mówi się wujostwo synku, wujostwo. Kolejny dzwonek. W drzwiach stoi dziadek i babcia.
Jasio woła:
- Mamo! Przyszło dziadostwo!

Jest wieczór. Cała rodzina siedzi przy kolacji i nagle wchodzi Jasiu. Mówi że chce mu się siusiu. Mama poszła z nim i mówi żeby następnym razem zamiast siusiu mówił gwizdać. W nocy Jaś śpi z dziadkiem który o niczym nie wie. W pewnym momencie Jasiu się budzi i mówi że chce mu się gwizdać. Dziadek mówi że teraz jest noc i nie wolno gwizdać bo wszystkich obudzi, ale Jaś mówi że musi się wygwizdać. No to dziadek powiedział zeby mu tak po cichutku pogwizdał do ucha.

ainik

Spotykają się dwie blondynki. - wiesz mój syn ma 3 miesiące, a już siedzi - chwali się jedna - tak a, za co!?

Stoi pijany Polak na warcie, podchodzi do niego Niemiec i mówi:
- Guten Morgen.
- Butem w mordę? - pyta Polak, zdejmuje buta i uderza Niemca w mordę. Niemiec wstaje i wykrzykuje:
- Was ist das?!
Na to Polak:
- Jeszcze raz?

Wściekła żona wita w drzwiach męża uwalanego szminką , cuchnącego alkoholem:
- Mam nadzieję, że masz jakiś dobry powód by zjawiać się w takim stanie o szóstej nad ranem?!
- No śniadanie, ma się rozumieć...

ainik

W biurze wybuchł pożar. Dyrektor biega w popłochu po swoim gabinecie, szukając czegoś w regałach i w szufladzie. -Czego pan szuka?-pyta sekretarka. -Gdzieś tu wsadziłem broszurkę z przepisami przeciwpożarowymi...

Czy jest jakaś miara szczęścia? - Tak, promile.

Jasiu czeka z mamą na samolot. Jasiu: - mamo siku. Mama na to: - nie, bo zaraz przyleci samolot. Po jakimś czasie: - Mamo leci! - Gdzie?! - Po nogawkach........

Czemu blondynka nie umie napisać liczby 11? Bo nie wie, która jedynka jest pierwsza...

aniableu

aninik chyba jesteś fabryką śmiechu i dowcipów

Zuzia

Dokładnie...

ainik

no a jak;)

Zuzia

Przychodzi baba do lekarza a lekarz też baba.

Szczere.

Ainik rzeczywiście jest kopalnią dowcipów.

aniableu

Profesor podczas wykladu wscieka sie na spoznialskich:
- To nie sa wyklady, to jest Wedrowka Ludow!
W tym momencie, mocno spozniony wpada na sale czarnoskory student. Prof. wydaje sie, ze wybuchnie, ale w koncu uspakaja sie ze slowami:
- Panu wybaczam, pan z daleka...

Strazak wrocil z pracy do domu i mowi do malzonki:
- Sluchaj mamy wspanialy system u nas w remizie. Kiedy zadzwoni pierwszy dzwonek, ubieramy nasze kurtki. Kiedy zadzwoni dzwonek drugi - zjezdzamy po rurze na dol. Dzwoni trzeci dzwonek i wszyscy juz siedzimy w wozie. Od dzisiaj chce, zeby w tym domu obowiazywala podobna zasada. Kiedy powiem do Ciebie "dzwonek pierwszy", masz sie rozebrac. Kiedy powiem "dzwonek drugi" masz wskoczyc do lozka". Kiedy powiem "dzwonek trzeci" zaczynamy calonocne pieprzenie.
Nastepnej nocy maz wraca do domu i wola:
- Dzwonek pierwszy.
zona rozebrala sie do naga.
- Dzwonek drugi - zawolal strazak i zona wskoczyla do lozka.
- Dzwonek trzeci - i zaczeli uprawiac seks.
Po dwoch minutach zona wola:
- Dzwonek czwarty!
- Co to jest dzwonek czwarty? - pyta zdziwiony maz.
- Wiecej weza - odpowiada zona - jestes cholernie daleko od ognia.

W przedziale pociagu jada: dziewczyna, chlopak oraz ksiadz i skracaja sobie podroz rozwiazywaniem krzyzowek. Jedna gazete trzyma ksiadz, a druga - taka sama - dziewczyna. W pewnej chwili dziewczyna pyta chlopca:
- Czy wiesz co to jest: "czesc ciala kobiety" na piec liter, pierwsza "P" i ostatnia "A"?
- Pieta - odpowiada chlopak
Ksiadz, czerwieniac sie:
- Czy ktos z panstwa ma gumke do scierania?

Siedza dwaj kolesie przy piwie. Po trzeciej kolejce jeden zauwaza:
- Cos masz stary nietega mine...
- Az w morde... Wczoraj wieczorem wrocilem do chaty, a koszula cala w szmince...
- zonka ci pewnie zyc nie daje?
- A zebys wiedzial - marudzi wciaz: "kup mi taka szminke, kup..."

Zezwolono na reklamowanie kokainy w telewizji, pierwszy filmik reklamowy zaczyna sie od slow:
"Kiedys uzywalem zwyklego proszku..."

Jedzie tredowaty tramwajem. Wchodzi kanar, podchodzi do niego:
- Bilet prosze.
Ten spanikowany zaczyna przetrzasac kieszenie. Odpada mu reka.
Przeprasza, podnosi ja i wyrzuca przez okno. Zdenerwowany, jeszcze gwaltowniej przeszukuje kieszenie. Odpada mu noga. Przeprasza, podnosi I wyrzuca.
Juz w kompletnej panice traci druga noge. Za okno.
Kanar przyglada mu sie i mowi spokojnie:
- My tu gadu gadu, a ja widze, ze pan mi powoli spierdala

Zuzia

Skąd wytrzasnęłaś te dowcipy!?!?

aniableu

[link widoczny dla zalogowanych]
co jakiś czas dostaję od nich maile z dowcipami

Zuzia

Cool

ainik

Szczyt złośliwości: Zepchnąć teściową ze schodów i zapytać "Dokąd się mamusia tak śpieszy?".

Jaka dzisiaj woda? - pyta Zenek kumpla który łowi już od kilku godzin. - Znakomita! Ryba ani myśli z niej wyłazić.

Dlaczego blondynka wkłada trawę do kontaktu ? Bo chce mieć kontakt
z naturą.

Blondynka pyta swojego chłopaka: - Czy to prawda, że płazy nie mają mózgu? - Prawda żabciu.

ainik

Przychodzi blondynka do sklepu cukierniczego i mówi do ekspedientki: -Czy są rodzynki Na to ekspedienta: - Nie ma rodzynek, jest tylko ciasto z rodzynkami. Blondynka na to: - To proszę mi wydłubać 20 dkg

Po co blondynka wlewa wodę do komputera? - Bo chce surfować Po internecie.

Szczyt szybkości: Zamknąć tak szybko szufladę na klucz, żeby go jeszcze do niej schować.

- Do czego służy komputer?
- Komputer służy do tego, aby ułatwić ci pracę, której bez niego w ogóle byś nie miał.

ainik

Przychodzi baba do lekarza i mówi: - Proszę doktora, cierpię na zaniki pamięci.. - Od kiedy? - Co od kiedy?

Król przyjechał na polowanie. Kilka godzin później,
podczas polowania król pyta sługę:
-Czy trafiłem tego zająca?
-Wasza królewska mość raczył go ułaskawić...

Kominiarka 50 zł, pałka policyjna 10 zł, wrażenia po meczu bezcenne.

W 1968r., po słynnym wystawieniu "Dziadów", delegacja polska bawiła w Moskwie. Chruszczow zwraca się do Gomułki: - Podobno u was w teatrze wystawiono antyradziecką sztukę? - No, tak, "Dziady" - z pokorą potwierdza Gomułka. - I coście zrobili ? - Zdjęliśmy sztukę. - Dobrze. A co z reżyserem? - Został zwolniony z pracy. - Dobrze. A autor ? - Nie żyje. - A toście chyba przesadzili...